« Les pires coups de pute de Judas à nos jours (pour ne citer personne) »

Un petit manuel de « savoir-s’en-sortir » cultivé et culotté, qui nous prouve par l’exemple qu’il n’y a rien de plus payant qu’un coup de pute savamment asséné. Une anthologie déjantée des coups de pute légendaires de la littérature, du cinéma et de la politique par Arthur Anjou (Librio). Un bon divertissement à siroter sur la plage ou dans le métro.
Le coup de pute, mode d’emploi
Parce que l’art du coup de pute, du baiser de Judas au jogging de Villepin, implique une mise en scène et quelques accessoires stratégiquement utilisés: le plateau d’Hérodiade, le coup de poignard dans le dos, une pantoufle de vair glissante, un croc de boucher ou les croissants du dimanche ont souvent fait l’affaire. Tout aussi efficaces, un compte en Suisse ou un tweet assassin figurent également en bonne place dans le palmarès de ces coups de pute dont ce livre bien documenté nous fournit un aperçu assez varié.
L’embarras du choix
En moins de cent pages, Arthur Anjou nous dissèque finalement toute une gamme de coups de pute: le coup de pute mondain, le coup de pute boomerang, le coup de pute pour la beauté du geste ou le coup de pute sans rancune… Chaque fois, un récit alerte et irrévérencieux revisite un mythe ou une scène culte, avant d’en commenter un court extrait. Le style est percutant et les jeux de mots sans complexes mais efficaces : « Les boules! (de suif…) » / « Moi président, je serai sans merci (pour ce moment) » / « Madame est servie (Hérodiade, Salomé et Jean-Baptiste) ».
L’agrément de ce livre vient également des leçons de morale ou des adresses décalées que nous livrent de petits encadrés:
Le branleur fils prodigue:
Utile si: |
– vous êtes parent et, c’est honteux, c’est très mal, mais tant pis c’est comme ça: vous préférez l’un de vos gosses (faites pas semblant) ; |
– vous êtes notaire; |
– vous confondez prodigue et prodige |
Brèves de manoirs :
– Allez, bougez-vous, faites un effort: vous aussi, vous pouvez lire Proust.
– Allez, bougez-vous, faites un effort: vous aussi, vous pouvez comprendre Proust.
– Allez, bougez-vous, faites un effort: vous aussi, vous pouvez aimer Proust.
– Allez, bougez-vous, faites un effort: essayez au moins de lire ces extraits en entier.
Extrait
Les love stories présidentielles sont peut-être les terres les plus arables des campagnes françaises. Sur elles pousse une plante nourricière, l’indécence, matière première avec laquelle on fabrique les torchons – vous savez, ces gazettes au papier criard qui servent à relayer la crasse et qui, ne coûtant rien, se vendent par millions chaque année. (Bon, ok, on lit les mêmes.)
Trêve de métaphore. Dans un monde où l’animal politique est jugé capable de gouverner la cité s’il a les dents blanches et les abdos fermes, les amourettes qui lui donnent une épaisseur humaine sont un enjeu électoral majeur. On connaît tous le coup du mannequin sorti du chapeau de Mickey pour redoper la cote de l’âme présidentielle esseulée… »
3 euros.
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